Не знаю, как много времени прошло с тех пор, как я исчезла.
На окне весит тюль, один край которого выбился из стройного ряда карниза и некрасиво торчит. Я не могу поправить его уже полторы недели.
Я четко осознаю, что мне все лишь нужно взять стул, подойти с ним к окну, поставить его прямо под этой псевдо перекладиной, взгромоздившись на сиденье, дотянутся до ткани и заткнуть выбившийся уголок.
Полторы недели я смотрю на краешек этого тюля, и уже начинаю придавать ему антропоморфные черты. И я точно знаю, что если начнется война, он пойдет в наступление, а мне останется лишь надеяться, что я все же умру от пули, а не от удушения.
Я смотрю на то, что с меня стало.
И думаю, как же так получилось? И все мои внутренние переживания думают: "Да, как же так получилось?".
Скоро перееду в другую квартиру. По крайней мере, мы с друзьями забавляем всевышнего своими планами. Но если честно, мне все едино. Что здесь, что там.
Такое бывает, плохо только, что последнее время - слишком часто.
У меня есть человек. Вот уже полтора года он есть в моей жизни. А я есть в его.
Хотя на самом деле, ни у кого из нас двоих полноценно нас не существует. И живем мы в своих реалиях, своих условиях и по своим правилам.
Составив свои теории, выстроив сюжетную линию в рамках собственной канвы. Но нам не кажется, что все хорошо. Отнюдь, нет. Нам кажется, что что-то явно не так. И отсюда берет исток чувство, которое, накопившись, способно все разрушить. Поставить под вопрос, осмеять, прожевать и выплюнуть.
И его, именно этого человека я хочу попросить о том, чтобы он перестал сомневаться.
Мои веки закрываются.
Я сижу в немного опустевшей комнате, при свете лампы с таким освещением, о котором всегда мечтала - холодном, электрическом.
Я ухожу глубже, но без понятия - куда.
И мне уже мало откопанной ямки для косточки, я хочу могильник.
Я никогда не уберу эту занавеску.
