Не забудь про капусту

С некоторых пор я перестала быть откровенной даже с собой, будто боюсь осуждения или нежелательной неодобрительной оценки, будто боюсь не дотянуть, разочаровать. Опустим, кого.

Мне опротивел текст. Я ненавижу писать. Способ выражения своих эмоций по средствам текста более не кажется мне завораживающим и привлекательным, а все речевые обороты, которые виделись мне емкими и неуловимо тонкими, теперь просто навевают скуку и отрыжку. 

У мальчиков-гуманитариев чуть помладше меня такой период называется "я внебрачный сын Буковски, так что *я ебал*". Но так как я девочка, единственный выход - уйти в науку, а не в подпол к раскумаренным знатокам отходняков. 

В общем, это было немного откровений на сегодня, и я бы не сказала, что от этого стало легче. И тем более, что далось мне это легко. 

Но, пожалуй, чтобы совсем пристыдить себя перед просветленным лицом читателя этой отборной, я закончу списком дел на ближайшее время. Потому что тогда все будут знать, что именно эти дела находятся в маргинальном состоянии "подумал-замыслил-но ленишься(не решаешься)": 

1. Окончательно разобрать свои пожитки

2.  Рациональнее использовать время

3. Забрать защиту для роликов 

4. Купить телефон и письменный стол 

5. Сшить чехлы для мебели

6. Подарить открытку уже наконец

7. Позвонить маме

8. Разыскать отца

9. Начать подготавливать интервью-проект.

10. Что бы такого написать в честь круглой цифры. Купить капусты.   

Тюль

Не знаю, как много времени прошло с тех пор, как я исчезла. 

На окне весит тюль, один край которого выбился из стройного ряда карниза и некрасиво торчит. Я не могу поправить его уже полторы недели. 

Я четко осознаю, что мне все лишь нужно взять стул, подойти с ним к окну, поставить его прямо под этой псевдо перекладиной, взгромоздившись на сиденье, дотянутся до ткани и заткнуть выбившийся уголок.

Полторы недели я смотрю на краешек этого тюля, и уже начинаю придавать ему антропоморфные черты. И я точно знаю, что если начнется война, он пойдет в наступление, а мне останется лишь надеяться, что я все же умру от пули, а не от удушения. 

Я смотрю на то, что с меня стало.

И думаю, как же так получилось? И все мои внутренние переживания думают: "Да, как же так получилось?". 

Скоро перееду в другую квартиру. По крайней мере, мы с друзьями забавляем всевышнего своими планами. Но если честно, мне все едино. Что здесь, что там. 

Такое бывает, плохо только, что последнее время - слишком часто. 

У меня есть человек. Вот уже полтора года он есть в моей жизни. А я есть в его. 

Хотя на самом деле, ни у кого из нас двоих полноценно нас не существует. И живем мы в своих реалиях, своих условиях и по своим правилам.

Составив свои теории, выстроив сюжетную линию в рамках собственной канвы. Но нам не кажется, что все хорошо. Отнюдь, нет. Нам кажется, что что-то явно не так. И отсюда берет исток чувство, которое, накопившись, способно все разрушить. Поставить под вопрос, осмеять, прожевать и выплюнуть. 

И его, именно этого человека я хочу попросить о том, чтобы он перестал сомневаться.

Мои веки закрываются. 

Я сижу в немного опустевшей комнате, при свете лампы с таким освещением, о котором всегда мечтала - холодном, электрическом.

Я ухожу глубже, но без понятия - куда. 

И мне уже мало откопанной ямки для косточки, я хочу могильник.

Я никогда не уберу эту занавеску.